Настроение жуткое! А вокруг никого... Эх, такой скандал пропадает!

Блондинка жалуется подруге:
- Я так верила Феде... А недавно узнала, что он купил два алмазных диска, алмазных, представляешь! - и кому? Какой-то болгарке...

Муж жалуется жене:
- У меня глаз болит - ячмень на веке вылез...
- А нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняком тянет и меня продуло?!!

Ну что сказать о моем состоянии здоровья? Я уже помню наизусть номер своего страхового полиса...

- Я, когда выпью, никого не боюсь!
- Что, даже жену?
- Ну, до такой степени я еще не напивался.



Доктор - пациенту:
- Ну что я могу вам порекомендовать? Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, азартными играми...
- Доктор, скажите честно - у вас уже побывала моя жена?

Жена - мужу:
- Как ты мог так поступить? У меня просто нет слов!
- Накажи меня своим молчанием...

Министерство здравоохранения - это структура, охраняющая здоровье от граждан?





Депутаты Государственной Думы спорили о правлении императора Николая II... Угадай, какого века эта новость?

Губернатор Санкт-Петербурга заявил, что крышу Зенит Арены повредили бакланы... А конкретных фамилий почему-то не назвал.

В США не нашли следов кибератаки в аварии эсминца "Джон Маккейн". Но наказать Россию за этот акт агрессии все равно придется.

Майдан в США пока не получается, потому что протестующие еще не догадались надеть на головы кастрюли!

Полицейский:
- Гражданин, почему у вас паспорт такой замусоленный?
- Да вот, листают все, кому не лень...



Чтобы избежать недоразумений, я написал на бампере машины моей жены: "Эта женщина - не террорист! Она просто плохо водит".

Польша решила официально расследовать факт гибели польских воинских отрядов, заведенных в глухие болота Иваном Сусаниным. Тогда Россия пригрозила, что потребует репарации за оккупацию Москвы поляками во главе с Лжедмитрием.






Я на диете, но не настолько, чтобы совсем не есть сладкое, а настолько, чтобы переживать об этом, когда я его ем.

Сегодня я окончательно понял, что стал взрослым и независимым. Съел все конфеты, не боясь, что бабушка накажет...

- Кого вы ждете - мальчика или девочку?
- 480 000 рублей за второго ребенка.

 Только в России можно услышать веселый смех из перевернувшегося автомобиля...



- Эх, жизнь проходит... Пора о карьере задуматься!
- Верно, Петрович! Садись в экскаватор и дуй в карьер!

Я в Сочи отдыхаю каждый год. Уже 15 лет подряд. И у меня уже 15 фотографий с местной обезьянкой на набережной... И когда я ставлю их в ряд - реально вижу, как она стареет...

- Мама, мама! Как называется станция, которую мы только что проехали?
- Отстань, сынок, не мешай мне читать!
- Жаль, что ты не знаешь. Мой маленький братик вышел там из поезда!