- Как вы можете есть растения? Это же часть экосистемы земли! Каждый раз поедая морковку, вы практически совершаете убийство!!! Делайте как я - ешьте мясо!
- Дорогой, у нас сыр закончился...
- Следует говорить не "закончился", а "я слопала весь сыр". Надо уметь держать ответственность!
- Тощих людей легче похитить! Думай о своей безопасности, ешь пироги!
- Посмотрел вчера КВН. Даже твиты Трампа смешнее!
- Девушки, помните - если в ближайший месяц на улице вашего города с вами попытаются познакомиться болельщики из Италии, не верьте им! Италия не прошла на ЧМ-2018.
- Не лишай армян права на счастье, сволочь!
Капитан СВР в воротах команды Саудовской Аравии закончил матч в звании генерал-майора.
Трамп утверждает, что Крым российский, потому что там все говорят по-русски. Это он еще на Брайтоне не бывал...
Windows-10 так медленно удаляет документы, как будто отправляет их не в корзину, а в ЦРУ.
Куда бы судьба не забросила русского человека, он рано или поздно начнет искать там гречку!
Умом Россию не понять!
Из мировых СМИ: "Вчера россияне вышли на улицы и карнавалами, народными гуляниями, песнями, танцами и фейерверками отметили повышение пенсионного возраста".
В России всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.
Сыр с плесенью изобрела Почта России, когда кто-то захотел послать другу в посылке головку сыра.
- Решил сделать горячий бутерброд с колбасой и сыром.. Ну что за день такой сегодня! Поставил запекаться, так колбаса расплавилась, а сыр нет!
Мое стройное тело унесло бурное печенье...
Чтобы привлечь внимание школьников, учительница написала на доске: "Жесть! Смотреть всем!"
Ученые скрестили свеклу и морковь. Новый гибрид получил название "свекровь".
- А чем вы занимались до того, как женились?
- Чем-чем... Чем хотел, тем и занимался...
- Доченька, мне кажется, ты связалась с плохой компанией...
- Папа! Я тебе больше скажу - я ее основала.
Путь к сердцу кондитера лежит через кондитерский инвентарь.
На рынке по рядам ходит мужчина, заглядывая в бумажку со списком покупок.
- Мужчина, вы забыли купить лук! - кричит торговка из овощного ряда.
- А у меня лук не записан.
- Так давайте я вам допишу!
- Если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу Ягу!
- Мама, а ты думаешь Баба Яга будет есть твою гадкую кашу?
Journal information