- Мне сказали, что видели тебя с другой!
- Ты не отвечала на мой звонок целых две минуты, и я подумал, что мы расстались.

- Дорогой, правда огуречная маска помогает мне выглядеть лучше?
- Конечно, дорогая! Только я не понимаю, зачем ты ее снимаешь?



По моей фигуре понятно, что я поклонница скорее хлеба, чем зрелищ.

Список блюд, которые я умею готовить:
- пельмени;
- яичница в ассортименте;
- чай;
- кофе;
- чай с сахаром;
- кофе с сахаром и молоком;
- вода кипяченая;
- горелая гадость.

Не понимаю людей, которые оставляют корочки от пиццы несъеденными. Наверное, путают пиццу с арбузом.

Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет электродрели. А она есть!!!



Как странно все в этом мире! Если власть найдет на твоем заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики, то они твои!

Россия - единственная страна в мире, где к каждой цитате в сети все добросовестно ставят "(с)", выходя в интернет с пиратской винды.

Из-за неразберихи в Таиланде страну чуть не возглавил отдыхавший там губернатор Красноярского края.

Плохому теоретику реальность мешает.

Человек, который пародирует Владимира Владимировича в Комеди Клаб, уже заметно постарел. А Владимир Владимирович нет!

Штирлиц и Скрипаль сидели в ресторане. После третьей бутылки Скрипаль упал.
"Новичок", - подумал Штирлиц.

Тереза Мэй заявила, что будет травить англичан до тех пор, пока русские не признают свою вину.


Как надоело все! Вот возьму веревку, найду на дереве ветку покрепче и... сделаю качели, чтобы качаться...

Вовочка по пути в школу увидел, как рабочие устанавливают предупреждение: "Сбавь скорость, впереди школа!", и проормотал:
- Можно подумать, кто-то туда бегом бежит!

Подростки пьют энергетические напитки, чтобы у них были силы раздражать окружающих.

Настоящая наглость, когда вы не только пользуетесь соседским вай-фаем, но и ругаетесь от имени соседа с техподдержкой, когда вай-фай барахлит.

Обнаружил первый признак старения - в холодильнике стало оставаться невыпитое пиво...



Жить в обществе и быть свободным от гриппа невозможно!

- Расскажи о себе!
- Я дура...
- Мне нравится, продолжай!

Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.

Есть такая диета, на которой сидят многие девушки. Называется: "Ем все подряд и надеюсь на чудо".



Весы - индикатор настроения.

- Дорогая, пойдем на кухню грешить!
- О, секс на кухне?
- Вообще-то я зову тебя котлеток на ночь поесть...

Никогда не сдавайся! Позорься до конца!