Я спокойно отношусь к тому, что моя девушка феминистка. Главное, чтобы она готовила, стирала и убирала.
Познакомился с девушкой. Но ее родители против нашего счастья. Хотят, чтобы я женился.
Моя девушка - вампир! Она не целуется со мной, если я поем чеснока...
Скоро зима... Птички улетят в жаркие страны. Зайчики поменяют шубку. Надо уточнить у мужа, кто я все-таки - птичка или зайка?
Был в Москве. Цены ужасные. Ламборджини Диабло стоит 300 тыс. евро! Для сравнения, у нас в городе кило гречки стоит всего 30 рублей.
Объясните уже Макрону, что иметь маленький рост и жену старше себя - еще не значит быть Наполеоном.
Над Великобританией были замечены два НЛО. Петров и Баширов привычно напряглись.
Абэ пообещал, что не пустит на Курилы американские военные базы.
- Кто-кто пообещал? - переспросили американцы в пришвартованном на Окинаве авианосце.
Странно, что на Украине не поставили памятник Горбачеву. Ведь он сделал для становления украинской государственности в разы больше, чем Бандера.
Однажды я запустил бумеранг. И он не вернулся. С тех пор каждый день живу в страхе.
- Ты не видел овощи, которые я привезла с дачи?
- Чтобы найти овощи, нужно думать как овощ!
- Поэтому я тебя и спрашиваю.
- Боже, ты бережешь меня для кого-то или кого-то от меня?
Жена приготовила к ужину куриное филе с шампиньонами и баклажаны в сметанном соусе. Муж за столом молча и сосредоточенно поглощает еду.
- Ты бы хоть ужин похвалил! - обиженно говорит жена.
Муж внимательно смотрит в тарелку и ласково произносит:
- Ужин, ты вкусный!
- Дорогая, ты вроде худеть собиралась... А сама печенье ешь!
- Это печенье называется "Рыбки". А рыбу мне можно.
В грядущих кибервойнах выживут только те, у кого нет компьютера.
У девушки, которая умеет сама переустанавливать Windows, пониженные шансы на устройство личной жизни...
СМС от мамы:
- Сынок, срочно нужно твое селфи!
Удивился, но отправил.
Получил ответ:
- Шапка где?
Ничто так не способствует развитию потребностей, как отсутствие способностей.
Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.
Два способа мытья посуды:
Женский способ: поела - помыла.
Мужской способ: помыл - поел.
- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки.
На этикетке написано, что это вино хорошо идет с дичью. Сейчас открою ютуб и включу какую-нибудь дичь.
- Ты доволен своими пчелами?
- Очень! Мед я, правда, еще не собирал, но они уже выжили всех соседей.
В Рязани загорелся завод по производству жидкостей для розжига. Значит, продукция качественная.
Чувствую себя как Барби - вроде и возраст еще молодой, а колени не сгибаются.
Ничто так не украшает квартиру, как ребенок с упаковкой фломастеров.
Нельзя ставить детей в угол! Особенно, если там стык обоев...
Journal information