Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду накрашусь и запрусь.

- Как ты можешь думать, что после тебя я способен полюбить другую женщину? Да я их всех теперь ненавижу!

Единственный, кто тебя по-настоящему поддерживает - твой позвоночник.



Из протокола:
"Бросал лебедям кусочки хлеба. Сорвал премьеру балета "Лебединое озеро".

- Я с детства знаю, что 1 см - это две клеточки.
- Сейчас и буханка хлеба меньше 1 кг, и пакет молока меньше 1 л... Думаешь, клеточки в тетрадях прежние остались?

Мои друзья пошли работать в милицию, потом оказались в полиции, теперь их в нацгвардию переводят... Сдается мне, что на пенсию они уйдут мушкетерами.

То, что на саммите G 20 встреча Путина и Трампа все-таки между делом состоялась, вызвало в Вашингтоне настоящее бешенство. А в Кремле раздался звонок:
- Грохнут меня, командир!
- Ну, двоих-то президентов мы спасли - Януковича и Эрдогана, - тихо прозвучало в ответ.

{C}{C}{C}{C}{C}{C}{C}{C}

Учить-то история учит, но вот ответственности за успеваемость учеников не несет.

Неожиданно выяснилось, что актуальные фразы: "Дебилы, б...ь!" и "Дави его, б...ь!" дают исчерпывающие ответы на извечные русские вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?"

- Цель приезда в Украину?
- На похороны приехал.
- Гроб с собой?

Порошенко не соврал, что украинские корабли скоро будут стоять в Крыму. Мужик сказал - мужик сделал!

- Что это?
- Программа освоения Луны.
- Так, посмотрим. Гипсокартон, паркет, плитка... итальянская мебель... Нормально. Где подписать?



Попробуйте объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть".

- Пора в отпуск, - сказала барменша метрдотелю. - Устала, выгляжу плохо.
- Почему ты так решила?
- Мужчины начали проверять сдачу, которую я им даю.

Вчера у Гугле запросил "средства от паранойи", а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.



Не забывайте, что прием шоколада для ускорения работы мозга эффективен только тогда, когда есть, что ускорять. Иначе можно остаться толстым и глупым.

Хочешь завтрак в постель? Ложись спать на кухне!

Идеальный муж - это тот мужчина, который считает, что выбрал себе идеальную жену.

Одна блондинка - другой:
- Я сделала себе вторую дырочку в ухе!
- И как, теперь лучше слышишь?

"Срочно! Прошу распространить! Нужна помощь! Обращаюсь ко всем неравнодушным людям!
Ребенку (18 лет) срочно требуется BMW M5 и дом у моря.
Это не спам!"



- Если хочешь увидеть истинного виновника своих бед - подойди к зеркалу и посмотри!
- Ну подошла. И посмотрела.
- И что?
- Простила. Разве можно сердиться на такую Прелесть?

- Знай, я тебя люблю таким, какой ты есть!
- Девушка, вы уже час что-то бубните у витрины. Вы будете торт покупать или нет?

- Брат попросил мой любимый шарфик для исполнения своей роли в театре.
- А кого он играет.
- Бомжа какого-то.

- Пачку сигарет!
- Восемнадцать есть?
- Да.
- Птица говорун...
- Отличается умом и сообразительностью.
- Держи.

- Ты где работаешь?
- В Яндексе.
- Таксист, значит.



Скоро Новый год. Из-под кроватей появляются первые весы...

- Моя жена говорит, что овощи полезно есть сырыми.
- Моя тоже готовить не умеет...

Оказывается, рейтузы почти то же самое, что и семейные трусы. Только длиннее, теплее и смешнее...

Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.

Я-то природу берегу. А она меня комарами кусает!

Проходя по Цветочной улице, Штирлиц насчитал в окнах 101 цветок герани вместо 100. И понял, что явка провалена.

Вестерн - это такой фильм, в котором в главной роли лошади.

Следуйте за своей мечтой! Идите спать...