eho_2013 (eho_2013) wrote,
eho_2013
eho_2013

Category:

Воскресные анекдоты



Женщина с утра посмотрела правде в глаза... И решила накраситься.

Как наладить режим сна?
Сделать куклу вуду в виде себя и укладывать ее спать пораньше.

Объявление на лавочке у подъезда:
"С марта месяца собираемся в Скайпе. Звонить и писать на "Петровна Продвинутая" с 6.00 до 20.00"




- Дед, а когда ты был молодым, что можно было приобрести на 100 баксов?
- Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы...

Находишь божью коровку - замираешь, любуешься, стишки бормочешь... А находишь таракана - шмяк его тапком! И вы будете мне говорить, что внешность не имеет значения?

Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет все плохо, но они опять этого не заметят.
У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится.

Сообщество иллюстраторов Иллюстрация Ценители прекрасного.

- Ты - Бемби!
- Почему?
- Ну... Бемби звучит хорошо, а маленький тупой олень - не очень.

- Я высококвалифицированный специалист широкого профиля.
- Короче, ничего конкретного делать не умеете?

Все хорошо в меру. Кроме зарплаты.

- Ну и что такого, если я не знаю, что значит слово "Армагедон"? Это же не конец света!

Если Золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймет намек и выполнит еще парочку желаний!

На кухне очень легко снять стресс. Например: достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Михайловичем, отрезала все, что захотела, и медленно опустила в кипяток...


Товары в магазинах делятся на две категории: мешки для мусора и мусор для мешков.

Врач разговаривает с мужем пациентки:
- Невроз вашей жены не опасен. она с ним сто лет проживет.
- А я? - робко спрашивает муж.

Время, конечно, лечит. Но доктор сделает это быстрее.

У психиатра:
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Та-а-ак... С этим вам надо к ветеринару. Следующий!



Госдеп насчитал в мире 50 стран, опасных для США. А в мире насчитали 250 стран, для которых опасны США.

Русские хакеры большинством голосов в Палате общин запретили выводить Британию из ЕС.

Муж возвращается домой подшофе и пахнущий дешевыми духами... жена начинает его упрекать и срывается на крик.
- Отстань, - устало говорит он. - В Венесуэле черт знает что творится, а тут еще ты со своими претензиями!

- Батюшка, а в пост можно голосовать?
- Можно, сын мой. Только не за жирного.

Если вы начинаете утро с овсянки, это не значит, что вы - английский аристократ. Вполне вероятно, что вы либо пенсионер, либо бюджетник...

- Господин депутат, чем вы руководствовались, составляя список пород собак, особо опасных для общества?
- Какой список? Я ничего не составлял!
- Но вот же ваша фамилия!
- А... так это мой кот Васька. А я-то все думал, что ему нужно в моем компьютере?

Чубайс внес законопроект об ответственности за неблагодарность олигархам.

Самый большой патриот - российский медведь. Зиму на дух не переносит, но в теплые края не сваливает. Родину любит.



Разгадывая кроссворд, муж спросил жену:
- Первый мужчина? Четыре буквы.
И получил неожиданный ответ:
- Коля.

Мама укладывает маленького Вовочку спать:
- Спокойной ночи, сынок! Тебе, наверное, уже сон про зайчика снится?
- Нет, пока еще реклама...

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец. Жених наш не курит, не пьет, с девками не хороводится...
Голос бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

- Ключи от квартиры, от гаража, от машины, от офиса, от рабочего сейфа, от дачи, от ворот на даче, от дачного гаража, от сарая, от бани, от сейфа с ружьем...
Живу как Иван Грозный. Пора ключницу заводить, чтобы водку делала.


- Ваше предложение остается в силе?
- Да.
- Тогда я снова отказываюсь.

Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.

Две блондинки у машины:
- Колесо спустило!
- Совсем?
- Нет, только снизу.

Соседи смотрят трансляции футбольных матчей по интернету, а я по телевизору. И получается, что я кричу: "Гоооол!!!" секунд на тридцать раньше, чем они.
Они мне уже и деньги предлагали, чтобы  молча смотрел.



Завела кота. Он вечно топчется у холодильника, с деловым видом валяется на диване, иногда орет и боится пылесоса... Вот честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла.

Звонок в три часа ночи:
- Алло, Катюшу можно?
- Да не вопрос! "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекооой..."



Tags: анекдоты
Subscribe

Posts from This Journal “анекдоты” Tag

  • Воскресные анекдоты

    Женщины - удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки... Чтобы приготовить французское блюдо, можно взять что угодно,…

  • Воскресные анекдоты

    Есть на свете люди, которые вечно чем-нибудь недовольны... Их называют одним словом - женщины! Женская логика как лицензионное соглашение -…

  • Воскресные анекдоты

    Электрическая вращающаяся елка - удачное решение для детей, которым лень водить хоровод. Это вам кажется, что на лавочке у подъезда всегда сидят…

promo eho_2013 august 17, 2024 01:46 1108
Buy for 30 tokens
Я открываю виртуальную гостиную, чтобы каждый мог зайти сюда и встретить новых друзей. Не хочу называть это френдмарафоном, марафон это забег, а здесь будут уютные френдпосиделки. Милости прошу! Заходите в любое удобное время! Каждый может сюда заглянуть, представиться, немножко поболтать и…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 26 comments