Воскресные анекдоты
Есть два способа управлять женщинами. Но никто их не знает.
- У меня две новости.
- Начни с хорошей!
- А кто тебе сказал, что есть хорошая?
Печально, очень печально, когда просят втянуть живот, а он уже втянут. До предела...
- Как не хочется идти домой! Там еще уроки делать, - ворчала мать Вовочки, уходя с работы.
Гонка вооружений - это когда покупаешь дрель, а сосед в ответ - перфоратор!
Только в наших автошколах на первом практическом занятии инструктор спрашивает: "Опыт вождения есть?"
Если в твоей жизни что-то не клеется, переходи на гвозди! Забей на все и живи спокойно и счастливо!
Моя бабушка - эталон позитивного мышления. Как только вышла на пенсию, начала с каждой выплаты откладывать себе "гробовые". Сейчас ей 86 лет, и на ее сбережения можно похоронить весь подъезд. Но останавливаться она не собирается!
- Тут еще и на твои похороны хватит, - радостно говорит бабуля.
"Исправленному верить.
Косметолог".
Есть люди как наркотик - понимаешь, что категорически нельзя, но тянет...
А есть как торт - сладко, но когда много, то уже тошнит.
- Катенька, чему научила тебя эта сказка?
- Тому, что разговаривать в лесу с девочками в красных шапках очень опасно!
Американцам не понять, что человек по фамилии Мюллер в принципе не может раскрыть нашего агента.
По итогам доклада прокурора Мюллера США ввели санкции против России за отсутствие сговора с Трампом.
Трамп потребовал отправить астронавтов на Луну через пять лет. Голливуд уже приступил к выполнению задания президента!
Во время встречи в Белом Доме Овечкин незаметно передал Трампу буханку бородинского хлеба и капитанские погоны для прокурора Мюллера, а не только футболку ЦСКА. Трамп в ходе встречи трижды пожал Овечкину руку... Вскоре в Москву полетела шифровка: "Агент Рыжий чувствует себя уверенно, готов к выдвижению на второй срок".
По Украине ходят слухи, что после ухода Порошенко Киев переименуют в Петроград...
Согласно последним опросам, на выбрах президента Украины список "Шпионы России" на 2% опережает список "Ставленники Израиля".
- Алкаш!
- Проститутка!
- Клоун!
Уважаемые зрители, на этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.
Юлия Тимошенко пошла на рынок и пообещала:
- продавцам, что сало в два раза подорожает;
- покупателям, что сало в три раза подешевеет;
- свиньям неприкосновенность.
Когда Владимиру Владимировичу становится скучно, он достает из огромной картотеки с компроматом несколько случайных фотографий, раскладывает их на столе по кругу и крутит волчок...
В других странах бывает правительство в изгнании, а в России уже формируется правительство в заточении.
- А вы на месте судьи отпустили бы человека, за которого поручился Чубайс?
- В Саранске Жерару Депардье выделили квартиру.
- Интересно, на каких основаниях выделили - как малоимущему или как многодетному?
- Видимо, как беженцу.
- При коммунизме у всех на Фейсбуке будет одинаковое количество подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.
Характер у меня замечательный! А вот нервы у всех какие-то слабые...
Женщины по утрам так бездарно тратят время на макияж! Мужик бы уже три раза сгонял за пивом.
- Оксана, за тобой мужчины бегают?
- Бегают. Но не очень быстро...
- А ты как с мужем познакомилась?
- Изба горела... Я вошла.
Она отложила на черный день так много, что ждала этого дня с нетерпением!
Надо срочно что-то прекращать - либо есть, либо взвешиваться!
Я стараюсь строго соблюдать диету. А вчера... Был тихий спокойный вечер... Ничто не предвещало еды!
Прочитала, что нельзя есть за два часа до сна. Лечь спать так и не удалось!
- Что-то есть захотелось!
- В 4 часа утра?
- Главное, что не после 6 часов вечера...
Хотите похудеть? Новое сильнодействующее средство - чудо-пластырь "Стройняшка"!
Чудо-пластырь "Стройняшка" лепится на рот.
Прочитала, что для того, чтобы похудеть, надо не есть хлеб, сладости, майонез, картошку и черную икру. Пока удалось полностью исключить только черную икру...
