- Дорогая, я бросил все ради тебя!
- Да, милый, я знаю...
- А ты не помнишь, куда именно я это бросил?
Неважно, женаты вы или нет. Вы все равно об этом пожалеете!
Любовь, идентичная натуральной...
Мудрость - это когда ты все понимаешь, но уже не огорчаешься...
"Концептуально" - это лучший заменитель слова "хрень", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.
Можно выгнать петербуржца из парадной, а вот парадную из петербуржца никогда!
- Ты Достоевского читал?
- Читал.
- Ну вот, а я не читал! И о чем с тобой разговаривать, эрудит хренов?
Все-таки педантичные люди эти ученые! Надо же было отправить Гагарина в космос именно в День космонавтики!
Выражение: "На пенсии выспишься!" - наглая ложь! На пенсии я буду вставать в шесть утра, лезть в автобус в час пик и бесить там всех. Тут уж не до сна будет...
Если тебе около сорока, пора уже оставить в покое молоденьких дурочек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.
Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И давно это у вас началось?
Прораб Петров никак не может достроить свою дачу, потому что машинально ворует у себя кирпич и строит из него баню.
Если вам понадобятся услуги фотографа, дизайнера или юриста, просто наберите случайные цифры на телефоне...
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
- А ваш пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая... Возникают сомнения в качестве.
- Да что вы! Чистое молоко! Ему даже приз на престижном конкурсе дали!
- "Золотую пальмовую ветвь" что ли?
ПАСЕ призвала Россию одуматься и заявила, что будет очень рада видеть в своих рядах российский денежный взнос.
Первое правило Сноудена гласит: "Хочешь бороться за свободу и демократию - прячься в тоталитарной России!"
- Откройте, полиция!
- Не открою. Я на вас очень обижен...
Порошенко заявил жителям юго-востока Украины, что является русскоязычным. Интересно, а к геям он поедет?
Порошенко: Степанов, ты больше не глава Одессы, пошел вон!
Степанов: Не пойду, мне здесь нравится.
Саакашвили: А что, так можно было?
Родченков заявил, что видел как Путин и Мутко подменяли пробирки с анализами кандидатов в президенты Украины.
Бомбардировка Луны Израилем прошла успешно.
О, сколько новых имен открыла нам Нобелевская премия по литературе!
- Интересно, зачем некоторые люди говорят голосовому помощнику Алисе "спасибо" и "пожалуйста"? Она же не настоящая!
- Как знать? Когда Скайнет придет к власти, тебе, может, и зачтется...
- Когда я был молодым, я мог зайти в магазин с одним рублем и набрать водки, колбасы и хлеба. А сейчас везде дурацкие камеры видеонаблюдения понатыкали!
Внимание! Сезон "Давайте уже после майских!" официально объявляется открытым!
- Почему в армии нет КВН?
- Потому, что веселые сидят на гуптвахте, а находчивые дома.
Вообще-то я работаю для души. Просто у меня душа денег просит!
Реклама:
"Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок!"
Возникает вопрос: куда? Бак-то уже полный.
- Недавно был в Италии. Сейчас скину тебе фотку: я в музее рядом с Аполлоном. Я - тот, что в шортах.
- Мой муж так похож на кактус! Тоже небритый и торчит возле компьютера...
С годами становится все непонятнее: как в таком относительно небольшом организме накапливается столько мест, которые могут болеть?
- Наташа, вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым женщинам это говорите?
- Нет, красивым я говорю другое...
Journal information