Чтобы обидеть девушку, надо просто сказать десять случайных слов. Хотя бы одно из них она наверняка посчитает обидным.
Опасно, когда все идет как по маслу! В случае чего и затормозить не получится...
Побывал сегодня на свежем воздухе. И ничего... и там люди живут...
На меня в детстве возлагали массу надежд. И слегка придавили.
Муж - это временно. А вот бывший муж - это навсегда!
- Дорогой, если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть другого мужчину?
Лайфхак:
Чтобы отлично выглядеть на селфи, сделайте его, но не выкладывайте в соцсети лет 10-15.
- Дорогая, где ты была?
- Бегала.
- Странно, но в Инстаграме пусто...
Не повезло грядущим поколениям... Все нормальные логины уже заняты.
Из письма в редакцию:
"Здравствуйте! Пишет вам тонкая ценительница Шопенгауэра и других умных слов"...
Босс застает подчиненного, обнимающегося с секретаршей, и орет:
- Вам что, за это деньги платят!
- Ну что вы! Это мы делаем совершенно бесплатно!
- Род занятий?
- Занятие - оно, значит, род средний.
Надпись в маршрутке:
"Дверью не хлопать! Водитель пугается".
По телевизору в репортажах с саммита G-20 показали не все! У Путина была не только своя кружка с чаем, но и своя курочка в фольге!
Путин в ходе саммита G-20 подсказал растерявшейся Меркель, где ее место за столом. Грузины по привычке возмутились и вышли на митинг.
Грузинская оппозиция освободила свою страну от российских оккупантов, которые приезжали в Грузию под видом туристов и оставляли там миллиард долларов в год...
Все-таки, общаться с Россией в интернете сложно. Это вам не какая-нибудь Бельгия. Тут один регион уснул, а другой уже проснулся...
Вообще-то, Путин ездил в Италию к своему другу Берлускони. А Папа Римский был на разогреве.
Путин отпустил Папе Римскому грехи...
- Как он погиб?
- Чистил оружие и случайно выстрелил в себя.
- А почему он весь в синяках?
- Чистить оружие не хотел...
- Доченька, послушай меня! Он - не для тебя! Он не даст тебе ничего хорошего!
- Мама, отдай мой торт!
Живешь полной, насыщенной жизнью. А потом оказывается, что просто переедаешь.
В ресторане:
- Официант, а вашу еду можно употреблять без всякого риска?
- Если у вас есть деньги, чтобы за нее расплатиться, то да.
- Ты почему ничего не ешь? Говорил, что голоден, как волк!
- А ты где-нибудь видела волка, который набросился бы на морковку?
Мне мой парень предложение сделал... Сказал: "Будешь жить, как в раю!"
Стесняюсь спросить: это как? Голая, босая и питаться одними яблоками?
Сколько людей решили бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали.
- Папа, а откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не рассказывай про аиста! Аист слоненка не поднимет!
- Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Иванушка козлом стал, а Аленушку печка пирогами закормила, морда стала - во!
Но потом все как-то вроде нормализовалось.
Машенька и медведи...
Если посылают на три буквы, возможны варианты - счастливчик окажется на Гоа, а лох в КПЗ...
- От меня жена ушла...
- Возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе!
- Не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Горя нет.
Когда на душе кошки скребут, накапай им валерьянки. А себе можно водочки.
А если черный кот перешел дорогу туда и обратно, он отменил неприятности или удвоил?
Journal information