Блогер: "Сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - вверху!"
Его подписчики: "Как это верно! Прямо в точку! Так классно пишете! Очень жизненно".
В начале октября в европейской части России выпал теплый осенний снег...
Девушки! Прежде, чем выйти замуж, дайте своему избраннику поработать на компьютере с медленным интернетом, чтобы понять, какой у него характер на самом деле.
- Мне чай с лимоном, пожалуйста.
- Лимон нарезать?
- Да. И чай заварить.
Стоит залезть на стремянку, и тебе сразу позвонят все!
- Ты меня любишь?
- Ну... Ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
- Ладно, сойдет.
- Доктор, со мной что-то не так! Помогите мне!
- На что жалуетесь?
- Мне за 30, я разведена, и мне совершенно не нравится Стас Михайлов!
В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь вызываете его на бис.
- Хочу, чтобы он вышел на поклоны. У меня еще несколько яиц осталось...
Черчесов рассказал о приглашении Кокорина и Мамаева в сборную России. Ну еще бы! По бутылке водки и по стулу каждому, и они разгромят любого соперника.
Специфика метода кнута и пряника в том, что пряник засохший и им тоже бьют...
Мама Алексея Миняйло попросила американцев уйти с базы в Манбидже.
В ответ на угрозы США разрушить экономику Турции, Турция взяла в заложники 50 американских ядерных боеголовок, находящихся на военной базе Инджирлик.
Премьер-министр Украины Гончарук заявил, что получил диплом доктора экономических наук негосударственного образца на курсах докторов наук.
Теперь все попытки западных стран обвинять Россию в том, что она вмешивается в их дела и чем-то угрожает, можно называть восхитительным словосочетанием "Шведский буй".
Все-таки, лучшие внедорожники делают в России. Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой.
Безработные бывают двух типов - те, кому не удалось найти работу, и те, кому удалось не найти работу.
Вчера сделал еще один шаг в поисках работы: переложил газеты с объявлениями с тумбочки в коридоре на столик у дивана в комнате.
Глупцы! Если вы заклеиваете камеру на ноутбуке, то как же Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?
- Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых. А остальные шесть раз - незаслуженный.
Собака. Может выучить 250 жестов и 50 слов. Интеллект трехлетнего ребенка.
Кот. Не реагирует ни на что, кроме звука корма, падающего в миску. Интеллект пятидесятилетнего офисного служащего.
Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное! Жене нужно варить борщ еще час...
Если в руке женщины скалка, это еще не значит, что она решила печь пироги!
Плохо, если жена умеет готовить, но не хочет. Еще хуже - если не умеет, но хочет!
- Мне все надоело! Пойду брошусь под одеяло.
Десять кг шоколада - смертельная доза для человека. Если уж заканчивать жизнь самоубийством - то именно так...
Диета - это когда вы пошли на кухню за зеленым яблоком и... внезапно съели свиную отбивную!
Если женщина весит больше ста килограмм, Бог думает, что она уже нашла свою вторую половинку, и никого ей не посылает.
Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня. А на самом деле наша мечта - есть, что хочешь, и не поправляться.
Journal information