Планы на вечер:
1. Прогнать из комнаты кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся и не простит.
Иду по улице, а прохожие смотрят на меня и улыбаются.
"Сегодня я просто неотразима!" - крутится в голове.
Оказалось, синие бахилы, которые я забыла снять с ног, выходя из поликлиники, придавали мне особый шарм.
Идешь гулять с ребенком. Тащишь на себе с пятого этажа велосипед, ведро, совочек и формочки, машинку, мячик и медведя. А он найдет на земле палочку и два часа ковыряет ею песок...
Реклама каждый день талдычит про классный шампунь, от которого волосы растут прямо на глазах... Объясните мне - на фига кому-то нужны волосы на глазах?
Хозяйке на заметку: если завести домашнего страуса, выпустить на огород и пугать каждые 15 сантиметров, за ним можно сажать картошку.
- Сынок, собери свои игрушки и уберись в комнате!
- Да ну, мам, лучше я сразу в углу постою...
Жительницы Крайнего Севера не понимают, что значит - готовиться к летнему сезону? Ну расстегнула верхнюю пуговицу на шубе, и что?
Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из-под крана прежде, чем заваривать ей доширак.
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын слишком любит девочек. Примите меры!"
Ответ: "У нашего папы такая же проблема. Найдете решение - сообщите!"
Полиция задержала двух молодых людей, ранивших таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо...
Полку прибить можно и соседа попросить... А вот наорать, что криво прибито и руки не оттуда растут - тут муж нужен!
Обучение в институте напоминает передачу "Последний герой". Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Видимо, диплом получит кто-то один...
Все, надоело! Подаю на развод! Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе стиральную!
Диван такой страшный! Ему мужика завалить - раз плюнуть!
- У тебя больной вид...
- Это отравление.
- Чем?
- Горькой реальностью...
Человек обычно не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не начинают этим хвалиться...
Journal information