Жена мужу на кухне:
- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь этой сковородкой в лоб! Ты меня понял?
- Понял.
- И шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне таки реально угрожает!
Студент выходит из аудитории. Друзья спрашивают:
-Ну как, сдал?
Кажется, сдал...
- А что он спрашивал?
- А кто его знает? Он же по-английски спрашивал...
Из резюме:
"Говорю на французском, неправильно, но очень свободно!"
Родительское собрание в школе напоминает сборище секты - все слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках...
Хозяйке на заметку:
- Вкус кабачковой икры можно значительно улучшить, заменив ее на красную или черную.
- Вегетарианский овощной суп будет гораздо питательнее, если положить в него немного говядины.
- Не знаю, что мне надеть?
- Надень то, в чем тебе будет удобно!
- Но я же не могу ходить в одеяле!
- Ну, как у тебя день прошел?
- Мимо!
В зоопарке девушка в леопардовых легинсах распугала всех косуль...
Мужчина после развода листает свой паспорт и думает: "Ну вот, только под три жены место осталось! Эх, надо бы с умом его потратить"...
Помощь психолога - это хорошо. Но просто покричать - гораздо дешевле...
Настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.
Кошмар для иностранца, изучающего русский:
утренник - мероприятие;
дневник - тетрадь для регулярных записей;
вечерник - студент;
ночник - лампа.
Узнав в человеке, стоящем на плубе, Лео Ди Каприо, пассажиры стали в панике покидать круизное судно...
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развязку, кульминацию и неожиданный финал.
Сказка о Спящей красавице наглядно доказывает, что всегда найдется паразит, который разбудит тебя тогда, когда очень хочется спать!
Какой гад придумал выпускать сгущенку в пакетиках с крышечкой? Уже третье утро кофе с майонезом пью!
Journal information