Если наш человек покупает спортивный костюм, это значит, что либо он собирается в лес на шашлыки, либо ложится в больницу...
Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю, что можно похудеть, питаясь зеленью...
- Здесь нет покемонов, слышите: нет здесь покемонов! - кричал глава Федеральной таможенной службы спецназовцам, ворвавшимся в его дом...
Мэр Москвы однажды заявил, что асфальтовое покрытие недолговечно. И с тех пор каждый год перекладывает тротуарную плитку...
Девушка со слезами говорит молодому человеку:
- Обманщик! Ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну не плачь, - утешает ее парень. - Хочешь, я дам тебе другое слово?
Доктор, осмотрев пациента, отзывает его жену в сторонку и говорит:
- Знаете, ваш муж мне очень не нравится!
- Мне тоже, доктор... Но дети его очень любят...
Психолог советует пациенту:
- Напишите письмо человеку, который вас раздражает, подробно перечислив все свои обиды, и сожгите его!
- Хорошо, доктор! А с письмом что делать?
Жена навела в гараже порядок по своему вкусу. Муж, охваченный чувством благодарности, тщательно перемешал все семена, приготовленные ей для посадки на даче.
- Мадам, вы меня удивили! Живете в Ялте и не умеете плавать?!
- А вы живете в Домодедово и не умеете летать!
Девушка - жениху:
- Я сказала папе, что ты поэт. Он очень доволен!
- Он так сильно любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с лестницы, оказался боксером...
- Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь...
- И что?
- В конце концов пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, а я не увольняюсь.
Молодая мама с маленьким ребенком подходит к банкомату, вставляет карточку и объясняет малышу:
- Вот сейчас возьмем денежки и пойдем в магазин...
Банкомат выдает деньги.
- Там что, папа сидит? - с удивлением спрашивает ребенок.
- Вы так откровенно рассказываете о своем опыте установки Windows... А ведь рядом женщины и дети!
В борьбе за чистоту родного языка особую роль играет эдюкейшн!
У рукколы есть нормальное русское название: "гусеничник посевной"... И почему мы им не пользуемся?
На свадьбе у подруги я машинально побежала ловить букет... Потом опомнилась и вернулась. Но видели бы вы глаза моего мужа!
В тату-салоне:
- Сделайте мне какую-нибудь наколочку! А то мой парень так увлекся танчиками, что совсем перестал обращать на меня внимание...
- А давайте я вам на всю спину танковое сражение на Курской дуге наколю?
Journal information