Папа рассказывает ребенку сказку:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
Вот что значит настоящий современный сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал три снимка, отправил пять сообщений и вызвал наряд полиции...
Оператор службы технической поддержки:
- Нажмите звездочку!
Блондинка:
- Это такая мохнатая точка?
- Ты что такая расстроенная?
- Да вот мужу подарила на день рождения набор рыболовных блесен...
- Правильно! Он ведь у тебя каждые выходные на рыбалку уезжает... И что - ему не понравилось?
- Хуже! Он повертел блесны в руках и спросил: "А что это такое?"
По совету подруги села на диету "Феерическая"...
1-й день - одно яйцо;
2-й день - 50 г обезжиренного творога;
3-й день - 70 г вареной куриной грудки;
4-й день - 40 г риса;
5-й день - 2 вареные картофелины;
6-й день - яблоко;
7-й день - очнулась у ларька с пакетом пирожков в руке и шаурмой во рту...
- Доктор, помогите, у меня перед глазами все время какие-то зеленые круги!
- А какой цвет вы предпочитаете?
Жена мужу:
- Какой ты невоспитанный! Когда моя мама приезжает в гости, ты ее никуда не сводишь, не вывезешь...
- А что толку? Она все равно дорогу обратно находит...
За что??!!!
Есть вещи, которые гораздо важнее денег! Благодаря инфляции...
- Какую роскошную свадьбу ты отгрохал! И где столько денег взял...
- Я долго копил на черный день. И вот он пришел...
Восьмиклассница села писать сочинение "Как я провела лето". И для начала на всякий случай сделала пометку: "18+".
Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.
Фразой: "Не уходи, у меня двое детей!" Ольга только усугубила неудачу первого свидания...
В аптеке:
- Девушка, будьте добры, дайте таблетки для похудения!
- Я ведь совсем недавно отпустила вам 5 пачек...
- Но я как-то не наелась...
Мужчина - приятелю:
- Моя жена на год уезжает за границу, чтобы совершенствовать свои вокальные данные.
- Но ведь это довольно дорого!
- Для нас - нет! Деньги собрали соседи...
Жена - мужу:
- Может быть, объяснишь, почему ночью спросонья ты называл меня Надей?
- Надей? Странно... Ах да, мне снилось, что я Ленин!
...И по поводу равноправия полов... Я считаю, что женщина имеет право делать все, что ей захочется! Лишь бы это было вкусно!
Хлеб - всему голова! (Колобок)
Journal information